三只小老虎

　　最后，批评责备孩子要讲究方法

　　我们先看一个小故事：

　　杰克·卡菲尔德是美国著名的儿童心理学家，一次在谈孩子教育问题时，他讲了两个故事。第一个故事：有一次，他和家人一起出去吃饭，席间，7岁的女儿碰翻了装满饮料的玻璃杯。她把桌子擦干净之后，说：“爸爸妈妈，因为你们没有像别的父母一样大喊大叫，批评我做事如何不小心，所以我要谢谢你们。”

　　第二个故事：一次，杰克和几位朋友聚餐，席间发生了相同的事情，一个朋友5岁的儿子碰翻了一杯牛奶。孩子的父亲正要批评孩子时，杰克就故意碰翻了他面前的酒杯。他一面收拾残局，一面自嘲，说自己已经48碎了，还是这样不小心，仍然会把东西碰翻。那孩子在一旁露出了笑脸。孩子的父亲也领会了杰克的意思，没对孩子加以指责。

　　简单的举动却赢得了孩子的认可，维护了他（她）的尊严，又让孩子意识到了问题，这就是批评责备的艺术。

　　受传统教育的影响，一些父母与孩子谈话往往是居高临下式的，用教训的口吻，不许孩子做这个不许做那个，没有商量的余地。不用说孩子了，就是我们自己也讨厌这种做法。孩子一旦大些了，就会导致越来越厉害的叛逆心理，所以父母应该多多注意自己的言行和态度。

　　先分析一个现象，很多家长反映在家对孩子讲道理，也很民主，在批评责备孩子上也极其尊重孩子，可结果孩子还是没有太大改变。这怎么办？其实，这种看似完美的说服教育，往往遭到孩子的方案和反驳，原因在于孩子已看穿了父母讲道理不正确，他们反驳父母是想坚定自己的信心，正所谓“言传不如身教”，父母应该做出实际行动，而不是“口头巨人，行动矮子”！另外，父母说明理由时，孩子表面上似乎明白，其实根本没有听懂，因为他没有机会去想自己为什么要挨批评受责备，说的过细，孩子就不会去想，就像孩子做题，如果一步步的教给孩子，他似乎全明白了，可是自己不实践考试时又出错了。

　　我们看看美国的老师怎么跟孩子讲道理的。美国一些幼儿园的老师批评孩子时，先蹲下来，使眼睛正对着孩子的视线。然后，轻轻握住孩子的手，温和地同孩子讲话。无论哪一位老师在任何情况下，都会采取这种方式。其实，这种做法，就是让老师与孩子的眼睛处于同一高度，握手的动作又缩短了老师和孩子之间心的距离，从而使孩子更容易听进批评内容。跟孩子的视线保持同一高度，不要给孩子压迫感，这是同理心的应用，一种很好的批评责备方式。

　　批评责备孩子时需要注意一些技巧，譬如：

　　低声而有力的批评：父母用以低于平常说话的声音批评孩子，低沉清晰的声音会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你的话，它比大声说话训斥更有效果！

　　暗示式批评：不直接批评他的过失，而是通过旁敲侧击，这样孩子会很快明白家长的用意，这样维护了孩子的自尊心，他会更愿意接受家长的批评和教育。

　　沉默的批评：批评不一定要发出声音，一般孩子做错了事，总担心父母会训斥他，如果这时父母保持沉默，那么孩子的心里反而会紧张，会感到不自在，进而会认识思考自己犯的错误，进行反省并改正。

　　孩子换位思考式批评：当孩子惹了麻烦犯了错误遭到父母的责备时，经常会把责任推到别人身上以逃避父母的责备。这时候最有效地方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句：“如果你是那个人，你会怎么办？”让孩子换位思考，使他意识到自己的错误。

　　偷偷的批评：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，孩子犯了错误，不一定要公开大声批评责备，有些场合，批评的话不妨“偷偷”地说，我们也可以学一学杰克·韦尔奇（通用公司前CEO）的“小纸条”，譬如孩子睡觉前给孩子留一张小纸条，提醒下今天做错的事情，简单扼要，既点出好的一面，又点出不足的地方，给孩子反思，以及让孩子思考怎么改正。

　　最近在研读一些教育文章时，也多有看到关于孩子批评责备的文章，很多有借鉴价值，这里我就批评责备，分享给大家一些教育同仁提出的妙招：

　　延时冷却法：即家长情绪激动时不要批评孩子。有时，孩子犯的错误让家长极为震怒，这时，家长最好是过一会儿再批评孩子。因为家长震怒时比较冲动，措辞一般比较激烈，很难做到冷静地选择合适的方式批评孩子，容易使孩子产生对立情绪。孩子一旦犟起来，不但接受不了意见，还可能产生离家出走等过激行为，结果只能是把事情弄得更糟。

　　和博士评价：这种方法在我前边谈到的批评责备的原则也有提到，平和心态才可以处理好批评，自己情绪不能控制批评孩子更没有说服力！

　　循序渐进法：即先批评不痛不痒的小问题，使对方易于接受，并对孩子虚心接受意见的行为即时地给予肯定，然后循序渐进，深入到症结所在。孩子在受到了肯定之后，自尊心得到了满足，也就比较容易进一步地接受意见了。

　　和博士评价：这在管理学当中属于很常见的玉米加大棒政策，先肯定错误当中有利的一面然后分析不利的一面，再大的错误中都有积极的一面，从过失当中寻找到成功的希望，看到改进的积极性。

　　指桑骂槐法：即明知孩子有错，不直接批评孩子，而是通过批评与孩子犯了同样错的人，以警示孩子。譬如，孩子小时候，父亲带他去打针，孩子当时看到一个小朋友打针拼命地哭，脸上便流露出怜悯的表情，想到儿子以往打针也会哭，父亲便说：“这小哥哥不乖，不勇敢。我毛毛打针就不哭，是个勇敢的孩子。”儿子听到父亲批评别人，也跟着批评起别人了：“就是，这个小哥哥一点都不乖，不勇敢。我打针就不哭。”后来，轮到孩子打针了，他忍着痛咬着牙说：“我好勇敢我不哭。”

　　和博士评价：通过对别的孩子说教，让自己孩子深有同感，让孩子站在自己的父母想问题的角度去看待问题，便于解决可能发生的不好事件。

　　感同身受法：即让孩子亲身感受自己犯下的同类错误所带来的不便。孩子对自己所犯的同类错误产生的后果有了亲身体验，就很容易从心里接受批评。有一个家长就采用过这种方法。他的孩子写字潦草，他多次劝说效果不佳，有一次，他给孩子留字条，让孩子去某某麦当劳吃快餐。由于把字写得十分潦草，孩子连看带猜的还是跑错了地方。孩子后来指责他，他说：“你不也是这样的吗？我这可是跟你学的啊。”由于亲身感受到字迹潦草所带来的后果，这孩子以后写字便认真多了。

　　和博士评价：让孩子亲身体验错误或过失带来的不便，这恰是前边提到的批评责备原则的孩子换位原理，就是让孩子站在错误体验者的角度去思考，这更有利于孩子纠正自己的错误。

　　肯定否定法：即寓否定于肯定之中。唐代的大臣魏征，一次和皇帝李世民发生了争吵，李世民很生气，下朝后扬言要杀掉这个“乡下佬”。如何说服李世民、救魏征于危局呢?聪明智慧的长孙皇后认为李世民这样做太不冷静，但在火气上要说服他也并不容易。她采取了另一种方法：穿上礼服，立于庭前。李世民惊问其故，她说：“我听说君主英明臣就正直。如今魏征正直，是因为陛下英明，我怎么能不祝贺呢!”一席话把李世民说得转怒为喜，更加信任魏征了。长孙皇后用“主明臣直”这一道理，用祝贺代替批评，寓否定于肯定，巧妙地使李世民放弃了错误。这种寓否定于肯定的方法，往往既能使对方品味出你的言下之意、弦外之音，又不会感到难堪。

　　和博士评价：方法中的例子是我很喜欢的，在我讲情商中也经常用到，这是一种反话正说得用法，人都好面子，说白了这还是自尊的问题，是喜欢称赞的缘故，针对不同的孩子采用不同的批评责备方法。

　　搬梯下台法：有的人自尊心极强，明明知道自己错了，可是面对别人的批评，嘴上就是不肯接受，尤其当着外人的面。这时，你大可不必非要“立竿见影”才行。只要他自己心里已明白了，你就不妨给他一个梯子下台吧。你给了孩子的面子，孩子心中自然会感激你的，这个感激就有可能化为孩子改正错误的动力。

　　和博士评价：大人一样需要面子需要台阶，孩子跟我们一样，有时候退一步恰恰可以进几步，握住拳头，缩回来，是为了积聚力量打出更厉害的拳头。其实，给孩子下台阶的批评做法无益是为了更好的解决问题。

　　难得糊涂法：即分明知道孩子犯了错，却装糊涂，不但不批评，反而对孩子说上几句关心的话，以间接地提醒孩子，使孩子在感动之余产生一种愧疚，从而改正错误。这种方法适合那种初犯错误，陷得不深的孩子。比如有的孩子一时没有控制自己，玩电子游戏玩到很晚才回家，却对家长说自己是在同学家做作业，讨论难题。这时家长不一定要立即戳穿，而是可以关心地说：你做作业做得这么晚，是个刻苦学习的好孩子，不过，下次不要做得太晚了，要注意身体等等。如果是女孩子，还可以说这么晚不安全，下次如果实在太晚了，你打电话回家，让我们去接你。

　　和博士评价：这种方法采用的恰恰是沉默式批评的应用，有时候沉默反而是最好的批评手段。

　　有意无意法：即看似无意，实则有意。我们常在电影中看到有这样的镜头，某个人接受不了别人的意见。有一次，他无意中路过某个地方，听到对方正在与别人聊天，仔细一听，结果听到对方的对白，从而解开心里的疙瘩。这是因为人们都具有这样一种心态，即一个人如果认为自己是怎样的一个人，自然也就希望别人对他的印象也是如此。如果他发现别人心目中的自己并不如自己所想象的，有可能会改正自己，以纠正别人的看法。根据这个心理特点，你在批评、规劝别人时，不妨通过第三者“漫不经心”地向他转述你的意见，或者创造条件让他“无意中”听到批评意见，这种批评的方法，它常常能收到意想不到的效果。

　　批评责备有很多方式，很多教育界同仁提出了不错的方法，其实，批评责备到最后还是需要父母有一颗平和心态，对孩子抱有希望，给予信任，相信孩子可以改正错误，批评责备孩子的背后也是父母不断学习不断进步的过程，言传身教，自己以身作则。

　　有句话说得好：“批评有时需要闪电雷鸣，有时需要和风细雨，有时需要凝重委婉，有时也需要默默无声。”没有批评责备的教育是不完整的教育，是一种虚弱的教育，是不负责任的教育，但批评责备是一种艺术，需要审时度势地选择适当的方式，才能让批评打动孩子的心灵，对孩子产生积极的教育作用。

　　下面我用网络上特别好的一段话作为批评责备篇的完结吧，文章虽完结可是要做的事情才刚开始：

　　在指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人

　　在敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞勇

　　在恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾

　　在怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾

　　在嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩

　　在嫉妒中长大的孩子，将来容易勾心斗角

　　在容忍中长大的孩子，将来必能极富耐心

　　在鼓励中长大的孩子，将来必能充满信心

　　在赞美中长大的孩子，将来必能心存感激

　　在嘉许中长大的孩子，将来必能爱人爱己

　　在接纳中长大的孩子，将来必能心胸广大

　　在认同中长大的孩子，将来必能掌握目标

　　在诚实中长大的孩子，将来必能维护正义

　　在安定中长大的孩子，将来必能信任自己，信任他人

　　在友善中长大的孩子，将来必能对世界多一份关怀

　　在祥和中长大的孩子，将来必能有平和心态！

　　给大家拜一个晚年了，2010年新春快乐，虎年孩子虎虎生风！